第11章 第十章
我们又一次和好了，像孩童时玩过家家的游戏，莫名其妙跌入了分分合合的漩涡里。
“我想了好段时间，最后还是决定学美术了，到底多少还是对艺术有点热爱的。”
“高二还要在长沙呆一年，父亲说高三帮我转回广州，我想这样还能离你近点儿。”
“这段时间基本上都在画室里呆着，以前没怎么练过的现在都还得补回来呢。”
……
他一字一句汇报着近况，我也回以百无聊赖的生活。
“膝盖积水好久没去舞房了，可能浑水摸鱼的日子里我只留下过寥寥几个故事吧。”
“给我看看呗。”
说起来，时至今日都没几位现实中的朋友读过我写的故事，尤其是那些在深夜里产出的被情绪包裹的文字，也不知是哪寸神经的驱使，我总难以在朋友面前展现过多真我，我表达的方式总是隐晦另类，依旧怪异偏执。
当我将那些羞于公之于友的文字发给他时，犹然些许五味杂陈，我像是被遗忘于长安嶙峋怪石裂缝中的野草，在泾渭分明的灰色地带里一边野蛮生长，一边深根坠落。
“还抽烟吗？”我还是不死心地问他。
靳先生怔了怔，还是点了点头。
“真不戒？”
他看了我许久，到底没给我答案。
“行吧，别让我闻到味儿，一点儿都不行。”这是那时的我所能接受的极限。
他点头算是应了下来，许是没得到想要的答复，我的那点微弱火光被午夜未散化了汽的雾渗灭了不少，那晚心事重重地捧着玫瑰回到家，麻木得以至于忘了要把玫瑰藏起来。
第二天母亲果不其然地问我来源，我打着哈哈糊弄了过去，我承认我至今都没有靳先生勇敢，敢那样坚定不移地将私有浪漫公之于众。
尽管如此，那年寒假靳先生身上还偶尔残有些许烟草味，许是心理作用加持着我对烟味的敏感度日渐暴涨，彼此相近时稍闻到丝毫都要暴跳如雷。
“别抽了好不好？”除夕夜再去跨年时，我又一次恳求着，“对肺不好……”
那夜还未改造的旧马路颇有年味，他伫立在红海里，在灯火辉煌流光溢彩中默然许久，“我戒不了。”
“为什么？”
我忘了在爆竹声中发生过什么，只记得那夜我们站在破败喧哗的街角僵持许久，到底没等到跨年，我率先甩开他的手回了家，离开前我第一次对他说了粗话。
“非要我用那些难听的形容词来刻画你吗？谁他妈真在乎你那破身子，是我他妈娇生惯养闻不得这股味行了吧……”
那日过后，我们像是彼此站在俄克拉荷马州绿地上相望着，隔三差五的龙卷风翻起千层巨浪，我们的犟劲在黑土里拼了命地扎根，沙砾尘土在被席卷得满目疮痍的平原弥漫，我们终究被凛冽狂风卷出了风眼。
漫天狂沙里我们失了重头晕目眩悬浮着，到底还是成了彼此的依靠，又恢复了异地恋，七百公里我们隔着大瑶山遥遥相望。
我依然成日沉浸在自己的小世界里，放学便回去跟靳先生挂着游戏打语通或视频，我渐渐习惯了这样的陪伴方式，也未再奢求要怎样的热烈，日子依旧不温不火。
康衢烟月大多成了过眼云烟，我挣不开死缠的丝线，每天靠着写点什么聊胜于无，能用快捷键操控的日子里，我与父母意愿里的孩子和老师幻想的学生背道而驰，更多时都沉醉在空花阳焰里，和靳先生描绘着遥远的未来。
母亲打小便时时打压我，种种不是被记着而后放大，我一度认为自己不过是个累赘，始终只在有靳先生的沤珠槿艳里方才觉得自己是个主角。
凌乱的绳结栓得我勒痕满满，我身处其中，越解越是深陷。
我厌恶所有打扰我美梦的某某，在愈发临近中考的日子里，我犹然在第欧根尼的阳光里白日做梦，每每被老师点名警告时我总歇斯底里地喊闹。
这样的日子一路持续到二零一七年季月下旬，悠哉悠哉的我在那剑拔弩张的考场里显得格格不入，翻试卷和草稿纸的声音在静谧的六面体里泛着涟漪，我摆烂着等了八场考试的结束铃。
老天似乎偏爱拿惊喜做无用功，连佛脚都懒得抱的我那年中考竟有六百多分，可在先填志愿后考试的规则下，这样的惊喜并无多大意义，去镇上最差的那所普高早已是定数。
踽踽独行在凌乱昏暗里的我免疫了所有鸡汤，对周遭万物都没提起多少兴致，我颇为惭愧的是，有些时候竟还要靠周游来安慰我。
“我好想去卓尔山，听说那里是云端仙境，还有青海湖，我永远都抗拒不了那片蔚蓝深海……”
倘若不是天公不作美，我想眼前的姑娘早当背着行囊纵横四海，而不是日日被困在几面白墙相黏的逼仄长方体里。
“橙子，我想，万里山河应该是这世间最容易治愈人的东西。”
“何况，你还有他的温柔。”
这一点毋庸置疑，倘若没有靳先生这些年的陪伴，我大抵早便疯了魔，我是北极圈里难得的不冻港，他似北大西洋暖流携着低纬度的温柔一路北上，将我呵护成他的库尔曼斯克港。
〈宏愿〉
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